Оглавление:
Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда… Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность. Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».
Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.
Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.
Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…».
Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно».
Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался.
Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.
Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля — либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.
Терпеть Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей.
Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.
Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим. Выяснять отношения Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный.
Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.
Удалиться Чуть более зрелый путь – сепарация.
То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов.
Вопрос психологу: Ситуация такая. У меня очень хорошие родители, я их очень люблю, но мама постоянно вытягивает с меня деньги и живёт не по средствам.
Опишу подробнее. Я замужем, у меня двое детей 16 и 11 лет. Муж прилично зарабатывает, не миллионеры, но и не бедствуем.
Всегда стараюсь помогать родителям.
Никогда не езжу к ним с пустыми руками, постоянно даю деньги, но аппетиты у мамы растут постоянно.
Причём, я пытаюсь экономить, а мама транжирит деньги направо и налево, покупает всякую ерунду и постоянно «плачет», что у неё нет денег. Родители на пенсии, пенсия вполне приличная. Мама очень любит привечать гостей, стол у неё всегда ломится от угощений.
К ней часто приезжают родственники и друзья, на неделю, две.
И всех она с радостью встречает. Когда же я еду к ней, она всегда говорит, что денег нет, мяса нет, даже и не знаю что сварить вам.
Сейчас лето. Отвезли к ней детей.
Конечно, первое что сказала мама, что не знает чем будет кормить детей.
Я привезла ей кучу продуктов, оставила пять тысяч. Через два дня она по телефону мне говорит, не знаю что сварить детям, мяса нет и на фрукты детям денег нет.
Спрашиваю, а что деньги уже кончились? Отвечает, я купила себе юбку, а то ходить не в чем и ширму, а то старая совсем страшная стала.
А те деньги, что ты раньше давала, я откладываю на отпуск в Крыму. И это при том, что мама знает, что я сейчас не могу себе позволить ни отпуск, ни отдых, так как мы с мужем планируем переезд в другой город и откладываем деньги на новое жильё. Мама знает, что мой муж негативно относится к тому, что я постоянно даю деньги родителям и в последние несколько лет, я делаю это в тайне от мужа.
Если раньше, в каждый свой приход к маме я давала ей пару тысяч, то сейчас 5-10 тысяч и она все равно говорит, что это не деньги, один раз в магазин сходить. Я бы давала больше, но повторюсь мы не миллионеры. Если я покупаю своим детям дорогие вещи, мама всегда говорит, мол зачем, все равно дети быстро растут.
Если дорогую игрушку или гаджет.
Опять говорит, зачем, мол два дня поиграют и забудут. При этом сама покупает всякую ерунду, куча мелкой бытовой техники, которой она не пользуется, какие-то нелепые искуственные цветы и прочее.
Надо сказать, что у неё дома (который кстати тоже мы с мужем купили) полная чаша. У неё 4 телевизора! В каждой комнате!
У меня один и тому сто лет в обед.
Если бы я транжирила деньги, как она, то у меня не хватало бы не то что на помощь родителям, но и на свою семью.
Одевается мама гораздо лучше, чем я. Я могу несколько лет ходить в одних и тех же джинсах и кроссовках.
Когда едем, говорю маме в самый последний день, потому что начнётся.
«мы с папой так давно не отдыхали», хотя они каждый год ездят, то в Москву к моему брату, то в Казахстан, к родне.
Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей.
Давайте для начала разберем, что такое в принципе манипуляция? Почему Тобой Манипулируют все, кому не лень?
Почему мы порой так легко подчиняемся чужой воле?
Желание быть кому-то нужным или желание принадлежать к той или иной группе, это не что иное, как СТРАХ ЛИЧНОСТИ?
Особенно часто мы попадаем в оковы манипуляции наших родителей. Практически на каждой консультации, один из основных вопросов: «А что делать с МАМОЙ?».
Очень часто нам кажется, что в отношениях невозможно попросить напрямую или поделиться настоящими чувствами. Мы просто не умеем этого делать или боимся, так как понимаем, что ответ нам может не понравиться.
И обычно, манипуляции носят совершенно искренний характер и именно поэтому люди им поддаются, не понимая, как себя вести. Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей мы наблюдаем такие манипуляции, как ШАНТАЖ –
«Если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит»
. И подскакивает ведь, и приступы случаются… Что?
Знакомо? Возможно, это делаете ВЫ?
Есть еще один великолепный способ манипуляции: ОБИДА –
«Никто не понимает, как мне плохо, я очень одинок(а)…»
, «Я столько для тебя сделала, а ты!…», «Ты даже не понимаешь, уезжая в отпуск (выходя замуж и так далее), насколько больно ты мне делаешь!». А дальше еще интереснее: Ты ВИНОВАТ –
«Я тебя родила, такие тяжелые роды были, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… — а ты!.»
и так далее, а потом, к нему приложенный список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы. Обиженный молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором.
Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится.
Даже если это взрослые дети. Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю. А еще, самое смешное, они перестают кушать.
Но именно тогда, когда Вы смотрите.
ВОТ, Я УМРУ ОТ ГОЛОДА, говорит весь их молчаливый взгляд. Что? Опять знакомо? Идем дальше. Есть еще так называемый синдром плохого ребенка – «Недостаточно хорошие дети».
Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у другого обязательно хорошо: у соседа, у брата, у племянника.
— Я уже собираюсь к вам в гости!
— голос матери по телефону преувеличенно бодр и весел. Она никогда не спрашивает о желательности своих практически ежедневных визитов к взрослой «семейной» дочери, все время ставит перед фактом. — Может быть, ты зайдешь завтра?
— дружелюбно предлагаю я. — Мне бы хотелось сейчас прилечь и отдохнуть.
— Ну, ладно, — зловещим тоном, произносит мать, — тогда до свидания. В этой безобидной фразе ощущается мощный пласт подтекста, направленный на формирование у неблагодарной и нечуткой дочери чувства вины. Одного этого бывает достаточно, чтобы испортить настроение.
Но мать не удовлетворяется одним лишь подтекстом.
Вечерний телефонный звонок открывается гневным заявлением: «Я тебе совершенно не нужна!» Пока я беззвучно открываю и закрываю рот, она бросает трубку. Её миссия выполнена. Теперь она с удовольствием посмотрит сериал, примет ванну и ляжет спать.
А я приму таблетку от головной боли. Она получила сладкое ощущение «я хорошая, а вы — сволочи», я получила пинок по чувству вины. Занавес. Мать бессознательно (и вполне успешно) манипулирует мной по одной причине: я это ей позволяю.
Я позволяю дергать себя за воображаемые ниточки, позволяю внушать себе, что я плохая дочь, позволяю себе иметь огромный комплекс вины перед человеком, который все детство трясся надо мной в духе «ах, ушко — ох, брюшко», а я ему теперь «фигвамы рисую». Если я начну логически разбирать ситуацию и поведение участников, довольно быстро выяснится, кто и чем в этой ситуации рулит, а кто и от чего пытается увернуться.
И тут, кроме беседы с самой собой, средства, пожалуй, нет, поскольку заставить другого человека отказаться от применения агрессивных манипуляций бывает сложно порой даже для специалиста.
Было бы наивно представлять этические манипуляции абсолютным злом.
Это часть нашей жизни, являющаяся обычным инструментом.
«Он негодяй! Подлец! Он нас бросил!» — матери кажется, что таким образом она восстанавливает справедливость, ведь если ребенок начнет говорить её словами, отцу будет больно.
Именно эту цель она преследует. Что чувствует ребенок, у которого происходит разрыв сознания, она не задумывается.
> > Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».
Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины.
Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого». Рассмотрим пример из практики психолога: За помощью к специалисту обратилась Анна.
Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием. Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу.
Эта ситуация забирает у меня много сил». Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения. Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери.
Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери. Анна не одинока в своей проблеме.
Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз: · Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением.
Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий.
Оглавление: Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога!
Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет.
В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать? Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение.
Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.
Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.
Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека.
Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.
Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности. Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него.
Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось. Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением.
Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.
Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно.
Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.
Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально. Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять. Очень рекомендую вам прочитать статью «».
Там вы сможете найти полезные, практичные и интересные советы. Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.
Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.
Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни.
Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.
Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем, чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
Итак, ты чувствуешь, что невольно стала жертвой собственной мамы? Она постоянно вмешивается в твою жизнь.
И если роль «почетного донора» тебе не по душе, ты можешь попытаться вернуть баланс в ваших отношениях. Но вначале давай попробуем разобраться, почему мама так себя ведет.
Вот несколько типичных ситуаций, которые изменили мамину жизнь и могли спровоцировать ее на выбор (бессознательный) роли «жертвы-манипулятора». Итак, если мама: ● воспитывала тебя одна, но сейчас ты физически или психологически от нее отделилась (, переехала в другую квартиру, город, родила ребенка, необязательно первенца, и пр.); ● осталась одна (из-за развода, смерти супруга, твоего переезда и т.
п.); ● вышла на пенсию, потеряла работу; ● заболела или потеряла кого-то из близких одного с ней возраста (и невольно начала причислять себя к «группе риска»); ● понимает, что ты добилась объективно более высоких успехов, чем она (иногда успешность детей становится для родителей не только поводом для гордости; у них возникает ощущение, что свою жизнь они прожили зря); ● сменила место жительства (даже если она просто переехала в другой район, все равно устоявшийся ход вещей нарушился, а в ее возрасте сложно быстро адаптироваться). Чувство вины не имеет ничего общего с раскаянием.
Оно мешает нам здраво оценивать ситуацию и наслаждаться жизнью. Можно ли как-то избавиться от него?
Давайте разбираться. Оказавшись в трудной ситуации, мама начала невольно «тянуть одеяло» в ваших отношениях на себя. Не торопись с обвинениями. Ведь, скорее всего, ты сама с удовольствием втянулась в роль «спасателя».
И наверняка тебе самой поначалу нравилось, что ты в чем-то разбираешься лучше мамы (как вызвать сантехника, выбрать обои и т. д.). Эта всесильность тешила твое самолюбие.
Попробуй посмотреть на себя со стороны. Может, когда мама осталась одна (например, после смерти мужа), ты сама завязала свою и ее жизнь в тугой узел (наверняка говорила: «Я все, что у нее осталось!»)? И таким образом «отрезала» ее от тех людей (друзей) и возможностей (хобби), на которые она могла бы переключиться.
А может быть, вы все время как лучшие подруги делились самым сокровенным, вместе в отпуск ездили. А сейчас ты отодвинула маму на «задворки своей жизни»: мол, «мне некогда, у меня же дети/я же работаю/я замужем…» и т.
п.). Таким образом ты словно демонстрируешь маме ее «второсортность» («Ты не понимаешь, что у других в отличие от тебя забот предостаточно»), ненужность.
Твое новое окружение (муж/друзья/начальник) «настраивает» тебя против собственной матери: «Пора уже быть большой девочкой, отделиться и звонить маме реже», «Твоя мать не из нашего круга» и пр. Возможно, ты пытаешься расположить к себе, например, семью мужа?
И живешь сейчас под их диктовку… Но ведь это отношения только вас двоих: тебя и мамы. И даже если они в чем-то правы (действительно, пора уже стать большой девочкой), не стоит воспринимать их слова как истину в последней инстанции. Мама у тебя одна и она не вечна.
Помни об этом. Чтобы наладить
Татьяна, ваша история впечатляет, к словам моих коллег, хочется добавить следующее Давайте проследим нить — вы считаете, что Взрослая Дочь вашего мужа не самостоятельна и перекладывает на вас двоих часть ноши своей жизни, и отец берет на себя эту ношу практически с радостью, хотя в последнее время страдает от этого и физически и морально.
Далее отец перекладывает на вас заботу о себе, и своей дочери, вы играете активную роль в его жизни, устраиваете его быт, содержание, уход и поддержание физического и морального, вы с радостью это делаете, но судя из контекта вам так же хотелось бы больше чувствовать его мужское плечо. Итак Дочь перекладывает на отца, на мужа, на вас заботу, и Отец перекладывает на вас, так как он в вас уверен и может всегда на вас положится.
Видимо вы считаете себя сильным человеком, способным всех поддержать. Предлагаю вам изменить установку внутри себя.
«Я нуждаюсь в помощи и заботе, даю ее по мере того, как у меня самой появляются на это дополнительные ресурсы, излишки моей силы»
.
Придумайте аффермацию, которая будет вам близка. Делится надо тогда, когда есть чем, иначе это идет во вред и дающему и берущему. Мой практический совет, представьте дома мужа, когда его не будет и выскажете ему все, что вы считаете на этот счет.
Затем представьте его дочь и так же все выскажите ей, эмоционально, широко и так как вам захочется. Но в реальности не вступайте в разбор полетов, делайте это вслух и когда их нет рядом, каждый раз, как внутри вас будет закипать, возможно вы удивитесь действенности этого метода. То, что отец так помогает дочери достойно уважения, он играет не только роль отца, но и дедушки, но видимо очень сильно взял на себя роль мужчины в доме дочери, надо объяснить ему принципы давать и брать, и то, что надо освободить это место иначе ее муж так и не сможет занять своей территории в полной мере.
В данной ситуации вы заняли очень активную позицию, задумайтесь, сможет ли ваш мужчина быть мужчиной рядом с вами, если вы берете на себя всю энергию действия, и ему остается только красиво выполнять то, что желает каждая из сторон по очереди. Дайте ему побыть самим собой, вы боитесь что он промахнется, что-то сделает не так, и стараетесь его уберечь, но все уже произошло, отпустите ситуацию.
Его дочери вы лично ничего не должны у вас есть свои дети, достойные вашего внимания и участия, и то, что они его не просят, еще не значит, что они в нем не нуждаются. Если муж вас попросит, вы можете выполнить его просьбу, но лезть самой вперед поезда, наказуемо, так как вас в данном случае могут сделать крайней. Когда ваш муж почувствует, что вы освободились от пут дочери, и действительно эмоционально очистились, он будет видеть вас примером, и сможет сохранить тепло с дочерью, но и некоторую здоровую дистанцию, когда помощь не превращается в выжимание всех излишков до последней капли.
Походите на арт терапию, найдите увлечения наполняющие вас, станьте ресурсом спокойствия и нейтралитета, и отношения в с мужем наладятся. Мужчины долгоотходчивые
E-mail: Пароль: Запомнить меня Если вам понравился чей-то ответ и вы захотите пообщаться с этим человеком лично — нажмите на его имя (так вы перейдете в его профиль) и в профиле нажмите «Написать сообщение» Здравствуйте.У меня дочь — жесткий манипулятор.
Она подросток, у нее сейчас период такой. Но так сложно выносить ее оскорбления!
Раньше я заминала конфликты, быстро прощала, не наказывала за хамство (ну, было и было, она не умеет извиняться, вроде все понимает и так, а оступиться каждый может, объясняла я себе, девочка не умеет выражать свои чувства. А раз не умеет — это моя материнская проблема, не научила).
Не купила новый айфон — поток грязи и хамства в мой адрес.
И ее «извини» — это как жалкая подачка мне, чтобы получить от меня что-то еще. Пытается за меня решать что мне делать. Я, естественно, говорю ей, что она не может меня заставить что-то делать, на что в ней включается «мать» и начинает меня учить жизни.
Я поражаюсь просто, недоумеваю! Я вроде на нее никогда непосильной ответственности не вешала, откуда в ней столько желания решать все за всех? Я никогда не прошу у нее решить мои проблемы, не обращаюсь к ней за моральной поддержкой.
Сама ей помогаю и с учебой и так интерес проявляю к ее жизни.
И сама умею жить своей жизнью.Любые ее требования (а не просьбы) — обязательно в приказном тоне. Я в таком случае объясняю, что в таком тоне я не разговариваю.
И тогда снова поток оскорблений. Мне сложно выстаивать в рамках своих укрепляющихся границ, которые у меня постепенно появляются.И отказывать тоже страшно — это обречь себя на напряженную атмосферу дома, она будет мстить, а вдруг с собой что сделает?
Подросткам всякое может в голову прийти, лучше не злить.
Она очень яростно реагирует на мои отказы ее приказов.С отцом она тоже по душам не разговаривает. Они оба это не умеют. Отец вообще предпочитает не вмешиваться, пока я его не попрошу. И его воспитание заключается в лишении ее каких-то привилегий, запретов гулять и штампованно — назидательном «пусть подумает о своем поведении».
Я хотела поделиться своими переживаниями и хотела бы услышать ваши комментарии по поводу моей ситуации. Как это видится со стороны? 3794 просмотра 3794 23.05.2016 13:20
Итак, ты чувствуешь, что невольно стала жертвой собственной мамы? Она постоянно вмешивается в твою жизнь.
И если роль «почетного донора» тебе не по душе, ты можешь попытаться вернуть баланс в ваших отношениях. Но вначале давай попробуем разобраться, почему мама так себя ведет. Вот несколько типичных ситуаций, которые изменили мамину жизнь и могли спровоцировать ее на выбор (бессознательный) роли «жертвы-манипулятора».
Итак, если мама: ● воспитывала тебя одна, но сейчас ты физически или психологически от нее отделилась ( , переехала в другую квартиру, город, родила ребенка, необязательно первенца, и пр.); ● осталась одна (из-за развода, смерти супруга, твоего переезда и т. п.); ● вышла на пенсию, потеряла работу; ● заболела или потеряла кого-то из близких одного с ней возраста (и невольно начала причислять себя к «группе риска»); ● понимает, что ты добилась объективно более высоких успехов, чем она (иногда успешность детей становится для родителей не только поводом для гордости; у них возникает ощущение, что свою жизнь они прожили зря); ● сменила место жительства (даже если она просто переехала в другой район, все равно устоявшийся ход вещей нарушился, а в ее возрасте сложно быстро адаптироваться).
Чувство вины не имеет ничего общего с раскаянием. Оно мешает нам здраво оценивать ситуацию и наслаждаться жизнью.
Можно ли как-то избавиться от него? Давайте разбираться. Оказавшись в трудной ситуации, мама начала невольно «тянуть одеяло» в ваших отношениях на себя. Не торопись с обвинениями. Ведь, скорее всего, ты сама с удовольствием втянулась в роль «спасателя».
И наверняка тебе самой поначалу нравилось, что ты в чем-то разбираешься лучше мамы (как вызвать сантехника, выбрать обои и т.
д.). Эта всесильность тешила твое самолюбие. Попробуй посмотреть на себя со стороны. Может, когда мама осталась одна (например, после смерти мужа), ты сама завязала свою и ее жизнь в тугой узел (наверняка говорила: «Я все, что у нее осталось!»)?
И таким образом «отрезала» ее от тех людей (друзей) и возможностей (хобби), на которые она могла бы переключиться. А может быть, вы все время как лучшие подруги делились самым сокровенным, вместе в отпуск ездили.
А сейчас ты отодвинула маму на «задворки своей жизни»: мол, «мне некогда, у меня же дети/я же работаю/я замужем…» и т. п.). Таким образом ты словно демонстрируешь маме ее «второсортность» («Ты не понимаешь, что у других в отличие от тебя забот предостаточно»), ненужность.
Твое новое окружение (муж/друзья/начальник) «настраивает» тебя против собственной матери: «Пора уже быть большой девочкой, отделиться и звонить маме реже», «Твоя мать не из нашего круга» и пр. Возможно, ты пытаешься расположить к себе, например, семью мужа?
И живешь сейчас под их диктовку… Но ведь это отношения только вас двоих: тебя и мамы. И даже если они в чем-то правы (действительно, пора уже стать большой девочкой), не стоит воспринимать их слова как истину в последней инстанции.
Мама у тебя одна и она не вечна. Помни об этом. Чтобы наладить
Знаю, родителей не выбирают, и плохо о них говорить нельзя. Я маму очень люблю. Но хочу с вами поделиться своей ситуацией, рассудите, я плохая дочь и как правильно поступать?
Я помогаю своим родителям со студенческих годов. Обучение оплачивали бабушка с дедушкой, училась на платном.
Родители отговаривали, говорили высшее образование мне не нужно. Помимо учебы я подрабатывала официанткой, училась в другом городе и некоторую часть денег высылала родителям. Сколько себя помню, у них всегда были проблемы с деньгами.
Закончила учёбу — родители отправили меня в Киев работать, я впервые оказалась в большом городе, без связей, без жилья, работу нашла сама. И опять же деньги высылала маме с папой, потому что у них кредиты и им не хватало.
То, что не хватало мне, никого в принципе не интересовало. Я несколько дней могла не есть и ночевать непонятно где. Сейчас вот уже 3 года у меня стабильная работа, заработок невысокий, но хватает.
Я вышла замуж. Последние пару лет папа сильно запил, не работал, я можно сказать его содержала, они с мамой развелись. Полгода назад отец умер, я приехала, похоронили его мы с мужем.
Мама на данный момент живет с бабушкой, работает, но ей постоянно не хватает денег. Каждый день я слышу жалобы, что денег нет, не знаю, где их взять и т.д.
и т.п. Я постоянно помогаю, помогает так же сестра её.
Девочки, мне не удобно, но мне реально не хватает денег самой.
Продукты покупает муж, хотя раньше я покупала частично тоже, одежду тоже муж, жильё мужа.
Квартиру свою, которую мне завещал дедушка, я сдала и деньги за аренду отдаю маме, помимо части своей зарплаты. Есть ещё брат, но у них ребенок маленький и деньги маме он давать не может. Мама сейчас живет на съёмной квартире, она привязана к городу, в котором она работает.
Моя квартира в другом городе находится. Мама предлагает продать её и купить квартиру ей в городе, где она работает.
Если нет, она уедет в село к бабушке и нас с братом знать не знает.
Я тогда вообще останусь с голой попой.
Мне очень стыдно и неудобно перед мужем. Вся моя зарплата, получается, уходит на мои обеды на работе, остальное — маме. Мне интересно, это у всех так?
Все так помогают своим родителям?
Всем спасибо, кто дочитал. Буду рада любым советам.
26 января 2006 в 00:05Комментарии «Подскажите, пожалуйста, как подойти к решению проблемы.
Моя мама пожилого возраста — ей 76 лет, у неё, что называется, «букет» серьезных заболеваний, проживаем все вместе, у меня двое детей 16 и 10 лет. Мне 40 лет, разведена, я единственный работающий человек в семье.
Кроме прочих забот по дому, на мне также лежит покупка продуктов, приготовление пищи, уборка, проверка уроков и прочее. Мама отказывается помогать по хозяйству даже в пределах своих возможностей и сил, в мой адрес от неё постоянно слышится критика, осуждение якобы в неправильном воспитании детей. Она зачастую жалуется, что мы с ней жестоки, от чего действительно появляется чувство вины, а также раздражения и недовольства.
Со старшей дочерью у бабушки идет настоящая война, все попытки спокойно решать разногласия приводят к скандалу. Как быть, если и меня безмерно раздражает собственная мать? Обстановка в нашей семье невыносимая!
Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого тупика»? Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ «Подскажите, пожалуйста, как подойти к решению проблемы. Моя мама пожилого возраста — ей 76 лет, у неё, что называется, «букет» серьезных заболеваний, проживаем все вместе, у меня двое детей 16 и 10 лет.
Мне 40 лет, разведена, я единственный работающий человек в семье. Кроме прочих забот по дому, на мне также лежит покупка продуктов, приготовление пищи, уборка, проверка уроков и прочее.
Мама отказывается помогать по хозяйству даже в пределах своих возможностей и сил, в мой адрес от неё постоянно слышится критика, осуждение якобы в неправильном воспитании детей.
Она зачастую жалуется, что мы с ней жестоки, от чего действительно появляется чувство вины, а также раздражения и недовольства.
Со старшей дочерью у бабушки идет настоящая война, все попытки спокойно решать разногласия приводят к скандалу. Как быть, если и меня безмерно раздражает собственная мать?
Обстановка в нашей семье невыносимая! Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого тупика»? Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ Вопросы взаимоотношений с родственниками всегда были и остаются актуальными.
Друзей и любимых мы можем выбирать, а вот родителей нет. И поэтому хочешь — не хочешь, общаться приходится. Ситуация еще больше усугубляется, когда живешь с ними под одной крышей.
Помимо разницы во взглядах на жизнь, характерах, темпераментах, привычках, в отношениях родителей и детей всегда будет возникать проблема разных поколений.В основе поведения людей, даже конфликтных, заложено доброе намерение. За ним прячутся скрытые интересы и нужды, которые и удовлетворяются таким вот неприятным образом.
Что касается пожилых родителей, это, как правило, желание обратить на себя внимание, почувствовать заботу. Не секрет, что у многих людей в пожилом возрасте портится характер и с ними трудно найти общий язык.